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元旦的冷笑话-精选150个超级简短段子冷笑话2019

作者:车型网
日期:2020-03-05 22:25:50
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冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。而现在听到冷笑话大多会会心微笑,有时作出双臂抱紧的动作表示:“好冷啊!”或与冷语意相关的说话与表现,如打冷颤、温度、空调或炎热天气等等。


下面是爱笑啦收集的150个超级简短段子冷笑话:


1、今天放假回家,在火车站排队买票,一人着急买票要插队,跟我商量,我说:“插我后面!”说完我就觉得我简直。。。


2、A:一见钟情和日久生情的主要区别是什么?B:前者靠的是脸蛋;后者靠的是技术。


3、我在贴对联的福字,老爸在边上看着沉默半天,来了句:啥时候能把这福字换成喜!?我。。。


4、古人云:到今天还在上班的同志们,不是年薪百万,就是月薪千把块。


5、一女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!”闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”她:“少林寺吧,男的多!”


6、同桌:“你说作业贱不贱!”我:“怎么了?”同桌:“居然叫我们做了它!”我。。。同桌:“你说学校浪不浪!”我:“又怎么了?”同桌:“竟然让我上了它!”我。。。


7、打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。


8、逛街,看到个美女,我上前搭讪:美女你好,我迷路了,请问去你心里的路怎么走?她白了我一眼说:不知道你不会开导航吗?我。。。


9、A:“1和0谁比较节俭?”B:“不知道。”A:“1啊,因为零花钱。”


10、我有敬业福和友善福哦。要的朋友,拿金六福周大福和我换。


11、闺蜜问我:“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?”我说:“你摸摸你的,再摸摸我的,不就知道了。”


12、妈:你这次怎么只考了80分?儿子:可是我们班有人60分都不到啊。妈:你怎么不跟别人好的比?隔日,儿子:妈,你做的这个有点难吃啊。妈:有吃的都不错了,我小时候都没东西吃。儿子:你怎么不跟好的比?妈。。。


13、记者采访农民工,问:“你是农民?还是工人?”农民工答:“四不像。”记者:“怎么讲?”农民工答:“说是农民,地已被强征;说是工人,又没职工编制;说是城里人,户口在乡下;说是乡下人,又常在城里。”


14、我妈希望我以后不要嫁太远,不然麻将打法不一样。。。


15、世界上有两种可以称之为浪漫的情感,一种叫相濡以沫,一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫,和次爱的人相忘于江湖。


16、媳妇儿越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。


17、都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事,没想到第一件,就是帮中国人民抓了周立波。。。


18、都说人生是一场长跑,而更多人的人生,其实是一场障碍赛。


19、一个小孩问我:“姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?”瞬间我就懵了。然后那个小孩说:“当然叫灰姑娘拉,笨蛋。”我。。。


20、老师布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温馨。第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。。。


21、陪老板打麻将,老板说:公司的事儿都万事俱备了吧?我:嗯,都弄好了,东风。老板:哎,碰,我跟你讲啊,我吩咐下去的事儿,一条都不能少知道不。我:“嗯好的,九条。”老板:哎呀,我再碰。第二天,我因左脚迈进公司大门被提升为主管!


22、我说老婆好吃懒做爱打扮。(爱笑啦)老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢?我说你还有优点?老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺夫啊。我。。。


23、有人问我,你看今年春晚了吗?我愣住了,记得当时电视是开着的,我在电视前玩了很久手机。似乎也看过两眼吧。。。


24、春节是中华民族的传统佳节,不管平时漂在哪里的中国人,在这个节日里都会想尽办法回到家乡,和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。


25、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“看不清!”


26、席间与一妹纸相聊甚欢,唱合默契,旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰:“我们文采相仿,才性相近,爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!”这妹纸闻言点头赞同,幽幽道:“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!”嗯,这妹纸,确实与我心意相通啊!@来碗嫂子面


27、老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”


28、2017年度灾难大片《期末考试》即将上映。类型:国产、惊悚、悬疑。导演:教育局。编剧执行:各任课老师。主演:学霸。客串演出:学渣。武术指导:亲爹亲娘


29、我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说:“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。


30、公司年会,小李抽到一张“可迟到一小时”的券,他很开心。。。殊不知,这张券仅在大年初一当天有效。


31、“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话,就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了,你就没什么挽留的表示吗?”“我有啊 ”“你做什么了”“我把你机票撕了”“。。。”


32、我:你有什么迷信或者习惯没?同桌:选C。


33、黄昏被落日拍了一巴掌,吐出了似血的晚霞。


34、和男友异地,总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂,然后说:“你是不是不爱我了!”
过来会儿他淡定地说:“我怎么不爱你!为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了!”


35、一哥们名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!”眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!”


36、二十年前,一帮傻B孩子吃干脆面集卡片总是集不齐,二十年后一群成年人信福卡也集不齐还乐此不彼,因为这帮傻B孩子长大了。。。


37、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。


38、结婚那天,丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理,你跟我说,我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了,我就打电话给丈母娘。丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理,要哄。”


39、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理,都做到包容的善意,做到温和的坦诚,做到无私的给予,那会像两个菩萨。


40、“媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!”“辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!”“老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!”没爱了。。。


41、年关将至,上周陈导顶住各方压力带领出轨队拿下一分,本周吸毒队也不甘示弱,随着周立波的落网吸毒队也扳回一分。(爱笑啦)目前嫖昌队暂时落后,到底鹿死谁手,咱们周一见。


42、人身上的轻浮只能被两种东西洗去,要么是沉重的灾难,要么是艰辛的劳动。


43、过年,我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的时候,我弟吞吞吐吐的,说:“姨夫,包忘带了。”姨夫:“什么包?”我弟:“嗯。。。红包”


44、刚听到两个妹子对骂。。。女A:“就你长这样,怎么对得起你爸你妈奋战一晚上的结果?”女C:“对,你长这样就是你爸你妈速战速决的结果!”我勒个去。。。现在的妹子都这么无敌吗?


45、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了,你应该想想,是不是这批朋友都请过你了,是时候应该换一批朋友了。


46、女友心血来潮,非要给我画张人体素描。等她画完,我不淡定了:“你咋把我丁丁画没了?”女友不好意思地说:“你有吗?没。。。没看到啊。”


47、男人有多重要呢?这么说吧,如果不是嫁给居里,这个世界上就不会有居里夫人。


48、我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了。。。”


49、老师:现在的环境污染越来越严重了,请同学们用一句话来描述空气污染的严重性!小明:今天的空气有点塞牙。老师。。。


50、午休时,老妈来电话,让我回家一趟。由于不算太远,我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊:妈,啥事?老妈:没啥事,我就是想看看你白跑一趟的样子!!!我:妈,你这可是烽火戏诸侯,你知道吗?妈妈:戏诸侯?我是戏猪,你那里像猴!你太胖了,我想让你减肥!


51、小明上课超喜欢吃东西,这天,老师问他:“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?”小明回:“上课老师在,没人抢啊!”老师:滚回家吃去,也没人抢。。。


52、火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹,旁人都忍不住劝他们安静一些,甚至和家长争执了起来,家长先是祭出“他们还是孩子啊”。见无效后又表示她也没办法,说孩子天生就这样。一旁有个人叹了口气,语重心长地说:“不可能,不会有人天生就是臭傻X的。”


53、一老头娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。老头很苦恼,觉得这不是解决问题之道,于是寻求医生帮助!医生分析到:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”


54、闺蜜:姐,为啥总有那么多帅男围着你?姐:你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗?闺蜜:知道啊,怎么了?姐:你说为啥一家生意很好,买包子都要排队,另一家的生意却冷冷清清?闺蜜:一家馅多包子大,另一家包子小馅少(爱笑啦)。姐挺了挺胸:现在你知道为啥那么多帅男围着了吧!闺蜜:擦……


55、老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”!媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!”


56、本周重要的三件事:1.看娃试卷要沉得住气,切记娃是你亲生的,她不会,是因为遗传了你!2.考完试别问考的好不好,先给娃一个大拥抱,再请娃好好吃一顿,毕竟她也辛苦一学期了!3.出成绩切记要淡定,控制好体内的洪荒之力!这个世界上最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是考试范围,比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。


57、这世上本都是单身狗,结婚的狗男女多了,便有了催婚。。。


58、哥们发了条心情:“把一个人的温暖,转移到另一个的胸膛。”我问:“咋地,又失恋了?”他:“不是,暖宝宝被人抢了。”


59、穷得不行,和老婆讨论理财方法,老婆说,买限量款包包啊,可以升值!


60、这届导演厉害,今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏:年轻时,冒着戴绿帽的危险,外出打拼,结果找了份不太好的工作。回家后,老丈人却不待见。跟老婆多年了没孩子,好不容易怀了孩子却没保住,最后,做试管婴儿。孩子长大了,老伴失忆了,死活不认你这个老公。。。


61、刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!


62、朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?”他说:“我开车的时候喜欢唱歌。”“很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。”


63、警告大家:凡在公司文化里加上宏扬中华传统文化的,全是骗子。


64、微博上说,大公司已经发年终奖了,小公司已经放假了,我可能在一家假公司。


65、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去开个房,看看你会不会叠被子。她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!


66、同学聚会,坐我旁边一有钱人问我,你手机上带手电筒吗?带呀!那就好,来,打开照照我的手表看看几点了!


67、我妈在我小时候就说,你应该学着做饭,等以后你长大了娶不到媳妇,可以自己做饭照顾自己。。直到现在我做着早饭(爱笑啦),他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。


68、天再冷也别劝女生多穿点,没用的,因为在大多数女生那,臭美远比保暖重要得多。所以,你要做的也不是劝她多穿点,而是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。


69、老公对酒精过敏,一次和他同事出去吃饭,讨论喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意见了。结果我老公不愿意了,我不能喝我媳妇能喝呀,我就想问问有这么坑媳妇的吗?


70、周立波可能是观众缘最差的明星了,第一次看到有明星被捕大家这么高兴。群众们走街串巷,奔走相告,每个人脸上都洋溢着喜悦的神情,年味很重啊!


71、离职后的花钱速度让我明白了一点,上班不是为了赚钱,是为了让你有班上,不花钱。。。


72、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数,答对了几次后,老公伸出了所有的手指问女儿:这是多少?女儿想都没想说:一大把。


73、公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!


74、我虽然是一个铁骨铮铮的男人,但我是见不得女人在我面前哭的,如果有女人在我面前哭的话,我就想笑。


75、楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!


76、学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。


77、老妈拿着手机来到我卧室对我说:女儿啊,妈妈手机老是提示内存不足,现在玩斗地主都开始卡了,你帮我看看。我正玩游戏,随口就说:手机老了,我也没办法了!于是妈妈扭头就走,喃喃自语的说:看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了!我急忙起身对她说:麻麻,我觉得你手机还有救的!


78、一天,老师讲科学,说拱形的来由:“肋骨圆圆的是为了保护心肝脾肺肾,头圆圆的是为了保护大脑!”这时,小明淡淡的来了一句:“老师,屁股圆圆的是为了保护什么?”老师:你给我滚出去!


79、金门国军接到电话:“你们反攻大陆的标语掉色了,麻烦刷一下。”国军疑惑:“你谁啊?”答:“我们是厦门市旅游局。”“哦,好,马上去刷。”。。。事情是真的,金门的标语被风吹坏了,大陆这边打电话催着修好,金门这边还不爽,说你管得着吗?厦门官员说这边的游客要看。。。


80、刚找到一个女朋友,头几天,女朋友说要租个车,我们俩个去自驾游,我说我没有驾照,不会开车,女朋友失望。昨天,女朋友气冲冲的来找我我:“亲爱的,谁惹你了?”女朋友:“除了你还有谁,你心疼钱就直说,为什么骗我说你不会开车!”我:“我真不会开车呀!”女朋友:“放屁,我听你的那群狐朋狗友说了,你可是个老司机!”我:“……”


81、“老婆,我可以去阳台站会吗?”“你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”


82、放寒假回家,我妈问我你这就放假啦?我说是啊!我妈:我还没去开家长会呢你就放假啦?我。。。妈呀,我现在已经上大学啦!!!


83、男人在做错事又不肯承认的情况下通常的表现就是发怒。。。


84、本女是个胖妹,今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥,他告诉我,荷叶水、荷叶灰可以降血脂,并且给我介绍了各种用荷叶的方式。然后我问了个问题:“荷叶粉蒸肉可不可以。”他就不再和我讨论这个问题了。。。


85、和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说:“你不是那块料。”我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”


86、儿子对爸爸说:“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说:“过年呢,避讳输啊败啊的,要说胜,不能说输,懂吗?”“爸爸,我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。


87、去女友家提前拜个年,问女友买什么礼物去,女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油,一袋50斤的大米,一袋50斤的白面,另外还有10斤土猪肉,女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗?”我。。。


88、要结婚了,突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。我们曾经曾一起疯一起闹,好的整天跟一个人似的,直到她抢走了我的前任那天,我们的友谊也到此结束!现在我要结婚了,我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了,毕竟那都成为了过去!明天我就要和她爸爸结婚了,希望她能来。。。


89、不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会缩短他们的寿命!


90、眼看着要过年了(爱笑啦),微博却变得冷清了起来,段子手都回了农村,仅有的流量得省着春晚用,网红也不敢直播了,怕她妈在背后喊翠芬赶快来搞卫生。


91、请问各位你们女朋友最大的缺点是什么?A:胸小。B:不积极。C:不会从电脑里出来。


92、“老师到底什么样的答案才能让你开心呢?”“这个题的答案只有注册账号,充值成功才能看哦!”


93、一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影?


94、办公室的美女正在大谈恋爱经,说总是被男友催婚。。。唯一的一位剩女在旁边听后,她觉得自己该说几句话,以免显得自惭形秽,她:“以前我也总是被人催婚。”“哦,你男友也催你吗?”“是我爸和我妈。”


95、老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?”“没啊!只是有些不情不愿的!”“哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了!”


96、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的!


97、A:“调查表明:一般女士洗澡时间要一个小时左右,男士约为半个小时,我想问下你洗澡用多久?”B:“嗯,那得看我多久洗一次澡!”A:“呃。。。”


98、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩,我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明,都知道把飞机停飞机场上。


99、都说女孩子要富养,怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养,不然将来出去遇到这种经不住诱惑的,拿什么去诱惑?


100、男人就跟大夷妈一样,没有了想,有了又烦。


101、她失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,他带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场,释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。第二天她对他说:你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。他微微一笑:你要是漂亮点就好了。


102今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。”呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。


103、春满乾坤福满门(爱笑啦),老娘就是不嫁人。天增岁月人增寿,老子就当单身狗。


104、我:“妈,今年我能不能在家里增些话语权?”老妈:“为什么?”我:“你看啊,今年是鸡年,我还是家里唯一属鸡的,这好歹算是个家里的吉祥物啊!”老妈:“我看还是明年吧,属鸡的你表兄妹们中还是有一些的,但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”我。。。。。。


105、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。


106、媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”我去!想当一个好父亲可真不容易!!!


107、现在的人啊,连最基本的信任都没有,一点风吹草动,就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿,可他还是我们的同胞吧?今儿我看见最可气的一段子说,“听到周立波吸毒被抓的消息,终于感觉有点年味儿了”。缺不缺德呀,他吸毒你瞧见了?从车里搜出了枪和毒品,你就能断定他吸毒?万一人家是武装贩毒呢?


108、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


109、放假的第二天,老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说:过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼,赌气不吃饭,终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了,因为他发成绩单了。。。


110、某人被抓,Pol.ice问他:“你为什么要嫖昌?”他:“因为我不喜欢吸毒!”Pol.ice。。。


111、很多时候,女生很容易被廉价的关心感动,下雨天专程去公司接你回家,生病了不辞辛劳得给你送水送饭,想吃什么二话不说给你做,其实这些感动,是个滴滴司机,外卖小哥,家政保姆都能做到,真的说明不了什么,看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱,不差钱的看舍不舍得花时间,花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的,能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱!好了,请大家把上文转发到朋友圈,能拆散一对是一对。


112、一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”“嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!”我。。。


113、那些看起来懒散的人(爱笑啦),不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。


114、刚进一个新公司,昨晚公司一起聚餐,我和领导一桌,席间我端起酒杯,向他们敬酒。我给经理敬酒,说道:“经理,祝您和夫人白头偕老”,经理不悦。旁边的小李小声对我说:“经理想跟他老婆离婚,他老婆不同意!”我尴尬,向刚结婚的女秘书敬酒:“张姐祝您早生贵子”小李又小声的对我说:“张姐怀了经理的孩子,正打算打胎呢,你别乱说!”我又尴尬,转而向小李敬酒道:“小李哥,祝您早日找到一位,像张姐一样漂亮的老婆”小李生气:“闭嘴,我早结婚了,我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿,你这么说,是陷我于不义。


115、婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”新娘羞涩的说: “我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”新郎抢着回答 :“我的娘。”顿时场面就Hold不住了。。。


116、假期回家的路上,爸妈发来短信:儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。我想了想回道:宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。一分钟后,爸妈的回复来了:孩子,你还是别回来了!


117、不公平。凭什么未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡觉?凭什么我们已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡觉?不公平。跟男人睡觉,是每一个女人的权利,不论未婚已婚!


118、女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗?女:不热啊,丝袜是透气的呀!冬天你问她你穿丝袜不冷吗?女:不冷啊,丝袜是保暖的呀!我去,丝袜这么神奇?


119、最好的默契是我懂你的故作矜持,你懂我的图谋不轨。


120、过年回家要坐飞机的,请注意以下事项:1.空姐可以摸两次屁股,第三次就要被请下飞机了。2.飞机上的东西非常贵,千万别吃。最好戴墨镜,上机就开始睡觉,不然会强制发给你。3.飞机起飞时你记得要助跑,不然起飞不了。4.座位下面有救生衣,是免费的,可以带走。


121、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸,早上起床,她:早饭吃点什么呢?我:你就把你的洗脸水给我弄点喝就行!她:。。。行是行,就是感觉你这么大个人,那点营养不够!我:不然呢?她:再给你加点我的洗面奶,奶的营业成份高!我去。。。


122、“说!为什么跟同学打架!”“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”“那你就打他肚子啊!打出事怎么办!”“呜呜。。。胸口我打不到嘛!”


123、车上听到一对男女吵架,男的好像在道歉:昨晚你挂我电话后,我一直郁闷到三点才睡。。。女打断:我挂你电话时(爱笑啦),差两分钟三点!


124、集齐五个“福”算什么,要是你家能在2017年集齐五个“拆”,你这辈子都够了。


125、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶(冷笑话2019)。。。


126、葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门!


127、快过年了,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子!


128、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。


129、女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片?女友不服:我们这叫催泪片,那你们男人看的日本那片叫啥,叫催精片吗?


130、两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法?甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。


131、今天是喜羊羊生日,只要复制转发此条消息给5个群,你的微信钱包里就会增加500元。我试过了,是假的,而且会被禁言,有时候还被踢。


132、今天我问老板:“老板!今年还发年终奖吗?”老板答得非常干脆:“发啊!我昨天晚上就发了。”我十分惊讶:“我怎么不知道啊?”老板非常肯定地说:“那么咱们对一对!”说着老板掏出手机:“昨天晚上我在员工群里发了个红包,你抢到2块5嘛!”我。。。


133、晚上一起看新闻说一个小朋友从楼上掉下来什么的,主持人提醒,快放寒假了,大人一定要注意孩子安全。。。闺女兴奋起来了:“听到了吗?你们听到了吗?快放寒假了!!!”我去。。。闺女你是有多想不去上学。


134那句“多年后你若未娶我未嫁,我们结婚可好?”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎,待老娘久经沙场阅人无数,实在找不到三个180的时候,就和你凑合着过过吧!”


135、出去聚会,老婆说:别喝多。我说:我什么时候喝多过?老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?!


136、特朗普今天要进白宫,周立波表示不服:“听说他(爱笑啦)嘴炮挺厉害的,号称是最会说清口的总统。我是说清口里头的总统,绝不能叫他抢了风头,我一定要比他先上头条。”


137、小时候我们说:“我们才不要变成这样的大人呢!”长大后我们说:“我们才不想变成他们那样的老人呢!”老了后我们说:“我们以前才不像现在的年轻人呢!”所以我们到底是怎样的?


138、最后一次警告看朋友圈的人,你们都给我小心点,首先我不管你是什么身份,什么背景,混的有多牛。这些我都不在意,我唯一在意的就是,你们要记住以下我说的每一句话,都给我认真点看清楚:最近天气有点凉,大家晚上少出门,多穿点衣服,别感冒了,要过年了,注意身体!


139、昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。我@#¥@#¥


140、打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。


141、放假回家,我爸妈做了一桌好菜,边吃边说:吃啊!就当自己家!我拿筷子的手顿时抖了一下。。。莫非我走错家门了?!


142、一女修手机,维修人员看了看说:“这手机坏成这样了,修不划算,还是换个新机吧。”于是她换了个男朋友(冷笑话最新)。。。


143、陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!”我。。。


144、宿舍里,我:“你怎么老是一边做作业一边听歌?”室友:“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”


145、时间过得太快了!转眼之间97年出生的孩子们,今年也即将年满1920岁了。


146、女友这月大夷妈没来,她说准备买个试纸测下,我心疼的问:“那一定很贵吧?”谁知她随口回到:“不贵,才三块。”我怎么总觉得哪里不太对那。。。


147、去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!


148、别人拿着大把大把的年终奖,你还在到处抢一毛一分的红包。


149、为什么春晚都是男男合唱?因为今年是基年。


150、老师:大家都说说父母给了你们什么?小王:生命。小田:温暖的家。小明:一张找不到女朋友的脸。老师:放心,这个我一定转告你父母!


151、中午,导演想吃面了,于是问助理:“附近哪里有面摊?”“这不都是吗?”助理指着不远处站着的几个年轻演员说(2019年最搞笑笑话)。


152、我最讨厌那些爱慕虚荣的女人,别看她们一身的名牌,整天穿金戴银,无限风光,其实衣服都是山寨货,首饰都是假的,上个星期,我骑摩托车,抢了一个女人的金项链送给丈母娘,丈母娘一眼就看出是假货,把我臭骂一顿,都不让我在她家吃饭


153、老公房里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。我很郁闷,问其原因。老公说:“当初没设计,因为,我没想到我能娶到老婆。”


154、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?”准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。


155、今天对民政局失望到极点,到了婚姻登记处才发现我没未婚妻!工作人员竟然毫无人情可言,就丢一句自己想办法,说了多少好话就是不帮我找老婆,我现在没老婆过年,连个女朋友都不送!这就是中国民政!


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