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过期的情书-一封迟到的情书,送给我最爱的人

作者:车型网
日期:2020-01-10 12:06:38
阅读:


那些年,渐渐远去了


文|腻腻


1


今天早上,打开手机微博,铺天盖地而来的,都是四川九寨沟地震的消息,那一刻,我为之前改变计划,躲过这横祸,拣回一命而心有余悸。


接着,又看到了这一则新闻,瞬间泪目。


湖北武汉,一对年轻夫妇带孩子一家四口,前往九寨沟自驾游,车辆被巨石砸住,孩子母亲当场身亡,父亲则在临死前砸碎了车窗,将六年级的孩子推了出去。


那个被父亲推出车窗的孩子,此刻,你会在干什么?你会不会哭的撕心裂肺?挚爱的人在自己面前死去,你会坚强地活下去吗?


一直以来,我们都以为,时间很长,日子很慢,我们有一生的时光,可以陪伴在爱的人身边。


但,现实总不会按照你的剧本来上演,上一秒,那个男孩,可能还在跟爸爸妈妈计划着,明年暑假我们一家人出国玩,可是下一秒,他再喊一声爸爸妈妈,却永远没人回应了。


记得曾经看过一个笑话。


妈妈问小明:“你今年几岁啦?”


小明说:“我今年三岁啦。”


妈妈又问:“那爸爸几岁啦?”


小明说:“爸爸也三岁啦。”


妈妈很奇怪:“爸爸为什么只有三岁呢?”


“因为爸爸是在我出生那一天才变成爸爸的呀!”


一百来字的对话,看得我差点要哭。


我们都以为父母对我们的爱都是理所当然,但他们之前,也是别人家的宝贝儿子和女儿。


那个父亲在临死之前,拼尽全力砸开窗户把孩子推出去,是推出了他对孩子所有的爱和期望。


在危难面前,没有经验的儿子也会蜕变成坚强勇敢的父亲。


想到这些,我不禁想起了自己的父亲。


父亲对我特别的宠,每次跟我聊天,都会唤我宝贝,但我觉得我是她女儿,应该的。


后来,当我看到有个叔叔对他任性的女儿说:"爸爸也是第一次做爸爸,你也是第一次做爸爸的女儿,我们能彼此,多点理解,多点体谅对方吗?"


我当着她们父女的面,无声的泪流满面,觉得自己这么多年,让父亲一个人默默付出,还不领情,从未去体谅他,他也是第一次做别人的爸爸。



小时候调皮可爱的我


2


小时候,爸爸总喜欢把我举高高,总喜欢用他那不太硬的胡茬扎我玩,而妈妈,总喜欢带我去游乐园,总喜欢陪我在小吃街里吃我最爱的小吃。


那时候,我从没羡慕过任何一个同龄的小孩子。


长大后,我变得叛逆,任性,不是爸爸妈妈心里的乖孩子了。


我有了喜欢的男生,我对他很好,什么都帮他做。


但,爸爸妈妈很反对,爸爸说,“我也不是嫌他不好,我只是心疼我捧在手心里的宝贝,去苦巴巴地讨好别的男人。”


这时我们分开后,爸爸和我聊天时,对话框弹出的话,那一刻,我才明白,世界上最爱我的男人,一直都只有我爸一个而已。


妈妈像所有的妈妈一样,永远都是刀子嘴豆腐心,嘴上说的多薄情,心里就有多伤心。


有一件事,压在我心里三年了,一直欠妈妈一句对不起。


那一次,我用自以为是的任性伤害了她的心,妈妈坐着10个小时的大巴车来到了学校,我却表现的不耐烦的样子,让妈妈在室友的面前很没有面子。


因为我知道,妈妈此行的目的是来拆散我的爱情,当时我把妈妈气的红了眼眶。


妈妈含着眼泪离去的背影,是我一辈子不能宽恕自己的事情,妈妈,对不起,我当年太任性了,你还在生我的气吗?


其实妈妈们都有个通病。


只要你在朋友圈流露出一点负面情绪,她就会马上打电话过来问个没完,直到你忍无可忍,把朋友圈负能量的内容都屏蔽她为止。


只要你说了哪样菜好吃,她就频繁地煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。


只要你取得了一点小小的成绩,哪怕在别人眼里根本不算什么,她就满世界宣扬,直到你感觉尴尬,阻止她为止。


其实她这辈子,就是在拼命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。


父母爱你的方式也是这样,有时候是胆怯,有时候是张扬。



一周岁时,和妈妈的合影


3


今天,无意间听到许飞的《父亲写的散文诗》这首歌时,我正在镜子前化妆,准备出门上班,看着镜子里精心装扮的脸,想到不久的将来,同样的精心装扮,我却要走到另一个男人的身边,我那么疼我的爸爸,该是多么难过,眼泪控制不住的流下来……


“今天的露天电影,没时间去看,妻子提醒我,修修缝纫机的踏板。”


“明天我要去,邻居家再借点钱,孩子哭了一整天啊,闹着要吃饼干”。


这是一个父亲的责任和无奈,等到我也成了母亲,我是不是也能体会到父亲的辛苦和担当。


讷于表达的爱是父亲的爱,是深沉的守护,抽空看看自己老爸的手,感受一下那温度。


爸爸是个话很少的人,明明心里都是爱着对方的,嘴巴却完全说不出来。明明有最合适的时机和场合,却还是以文字或者实际行动的方式告诉对方。


记得今年我大学毕业,爸爸给我发来一大段,他打了很久的祝福和期望,至今仍保留在我的相册里,他欣喜于我的成长,也顾虑于我的未来。



毕业那天,爸爸发给我的消息


因为我知道他总会默默地把我的一切安排的妥妥当当,我却理所当然的承接这一份份沉甸甸的爱。


其实,一直不想也不愿提起的那部剧《请回答1988》承载了关乎爱情和友情之余,让我哭的最惨是最后一集宝拉结婚时,觉得宝拉爸妈的相处模式和自己父母还挺像的。


从小到大我其实嘴上不说,但我却默默地定下心将来一定要找个像我爸爸这样的男人,要让我觉得他足够可以依靠,我才能从爸爸身边离开走到他身边。对我爸有太多无法用语言表达出的情愫。


父亲,母亲,想到他们,心里最柔软的部分就不受控制。


最害怕听到,他们身体不舒服的消息,怕那些我们无能为力无可奈何的事。


生活如此漫长,不能回忆,一回头,就会发现时间像被偷了似的仓皇落跑……一天一天,二十多年过去了,身边的人来来去去,但一直陪伴的永是爱的最深的人。


现在的我,努力工作,我是为了他们,我最爱的人。


是为了我妈看到喜欢的衣服,能毫不犹豫地买下。


是为了我爸想买的车,能早点开回家。


是为了他们在面对疾病时,不用因为经济原因被迫放弃更有效的治疗方法。


是为了他们能拥有更舒适更有尊严的人生。


因为之前,我想要的,我的父母都会竭力帮我实现。而现在,他们想要的,我也想帮他们实现。


龙应台在《亲爱的安德烈》里说过:“所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤,想追回拥抱却又不敢声张的人。”


在这短暂的缘分里,你们把最好的给了我,我也想把最好的都给你们。


妈妈之前一直跟我说:无论爱不爱,下辈子都不会再见了。


但是不管下辈子会不会见,我只知道,做你们的孩子,大概是我这辈子最大的福报了。


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