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叙事作文评语-优秀作文评析与欣赏(1)

作者:车型网
日期:2020-02-06 13:15:34
阅读:

他们只是小学三年级的学生,我认为他们写得相当不错。请看下面的两篇习作——


【原文】老师让我们做木偶


作者:[三]毕京硕


星期四的上午,老师让我们①来一场②美丽之梦幻的木偶大演出,③还要每一个人做一个搞笑还要美丽的木偶,还要让家长来看。


于是我马上用我最快的速度跑上了楼,把这个喜讯告速了爸爸、妈妈,④今天刚好爸爸发了一个皮手套,于是,⑤我买了许多的材料,准备开始做,有手套、彩纸、剪刀、双面胶,最重要的是彩色的荧光笔,第一,是把手套戴在手上,于是在给它放玩具眼,玩具鼻子都放上,⑤于是在给它上一个色彩,于是我妈妈的假发,抹上黑色、黄色、蓝色、还有红色,在放上一个红红的小鼻子,我想你可能会知道了,是一个淘气小丑。


于是,我又来到了学校,老师也给我们做了一个木偶的小窗帘,⑥让爸爸妈妈做在我们大家的座位上,有做小鸟的、还有做猪的、还有做飞机的……


于是,我们就开始^,⑦一只小鸟飞来,来了一只王八,和猪比赛,小丑在发美丽的气球,有小老虎的,有小猫的,有小狗的,还有发小狗玩具的,


⑧美丽的气球,美丽的玩具是多么好呀。我只盼望下周还有这个活动,我喜木偶^[418字]



【评语】


文中通过记叙制作木偶,参加木偶表演两件事,抒发了作者制作课的喜爱之情,言之有物。不足之处是:事情缺乏完整的叙述和必要的交代,许多细节只能让读者去猜;句与句之间衔接不好,不紧密,前边的内容还没有交代清楚,后边的又冒出别句话来。


【评改】①“来”一场,不确切,改为“准备”,从全文看,应该是星期四布置的制作任务,第二天评比与演出;这项活动的名字“美丽之梦幻的”很拗口,不简练;③这一句话用了三个“还要”,语言贫乏,缺乏变化,这个地方用一组关联词语就解决了问题。


④改“,”为“。”,这是一个完整的意思;⑤接下来这个制作过程,有步骤意识,但是秩序还不够明显,有“第一”,“第二部”、“第三步”都被“于是”冒名顶替了;⑤“于是在给它上一个色彩,于是我妈妈的假发,抹上黑色、黄色、蓝色、还有红色……”这一句话的句序应该调整;⑥“让爸爸妈妈做在我们大家的座位上,有做小鸟的……”这句话还是不衔接。⑦全文七个“于是”,重复、单调,段末最后一个标点是“,”?⑧结束段,概括得非常模糊。


全文应当以制作过程和木偶表演为重点,也是需要详记叙描写的部分。



【改文】一次有趣的木偶制作课


星期四的上午,老师给我们布置任务,准备一场“梦幻木偶”大演出,要求每一个人都要制作一个木偶,这个木偶既要美丽又要搞笑,而且到时候还要邀请家长来观看大演出。


放学后,我用我最快的速度跑上了楼,把这个喜讯告诉了爸爸、妈妈,他们鼓励我要好好做。做什么好呢?我苦思冥想了半天,终于有了主意。今天爸爸刚好发了一副皮手套,就拿它制作吧!于是,我准备好了材料,有爸爸的手套、妈妈的假发、彩纸、剪刀、双面胶……最重要的是彩色的荧光笔。第一步,我把手套戴在手上,画出嘴脸,给它上各种色彩;第二步,把假发批开罩在手套上,用荧光笔抹上黑色、黄色、蓝色、还有红色;第三步,再放上一个红红的小鼻子……做到这里,我想你可能已经知道了。没错,我做的是一个淘气小丑!


第二天,家长们都坐在同学们的座位上等待观看。演出开始了,老师拿来了一块窗帘做幕布。同学们纷纷拿出各自的木偶作品,有的是小鸟、有的是小猪、还有的是飞机……幕布开启,一只小鸟飞来,在舞台上飞上飞下,一架飞机降落在舞台上;来了一只王八,要和猪比赛;淘气小丑在发美丽的气球,有小老虎的,有小猫的,有小狗的,还发小狗玩具的……


舞台上,多彩的气球、美丽的玩具是多么好呀!同学们精心制作的木偶作品有趣、生动,我只盼望下周还有这个活动,我喜欢这样的木偶制作课。[540字]


【原文】家里面的新鲜事


作者:[三]谢雨晨


这个星期四,家里①出现了一件新鲜事,我家的小狗妞妞,超级搞笑,谁见了它都会笑。


②中午上学回家,③妈妈说:“我们家的小狗毛没了,头以下一身光光的,没有一根毛,成了一只秃毛狗。”我问:“怎么没毛了?”“被我一下子剪没了,那剪刀太快了,如果你不信的话,你可以去look一下它。” // 我回家一看,④小狗妞妞一身皮,只有头上有毛,身子上光秃秃的一片,身上还穿着我小时候的裤子呢。这时,我忍不住哈哈大笑起来,它还歪着脖子,两只小眼睛看着我,好像在说:“看什么呢?别看我就行。” // ⑤它出去玩时,也有一只狗在玩,但是,妞妞比那只狗小太多太多了。大狗靠近了妞妞,撒腿就跑了。妈妈说:“妞妞来呀,赶快回家吧,千万别在外面丢脸了。”只有这样,它才跑回来,我感觉它都没法去见它妈妈了,狗妈妈见了也不认识它的宝贝妞妞。//


如果你在大街上找到了一只光毛小狗,一定就是我家的小狗妞妞。[370字]


【评语】


结构比较好,总分总,中规中矩,而且开篇第一段制造悬念,吸引了读者;选取身边新鲜事,有真情实感;文章的主体部分,分了三个场景,还是不错的。观察比较仔细,但语言平淡、不生动,词汇贫乏、不丰富,平铺直叙,缺乏技巧;把口语转变成书面语言还欠功夫。



【评改】①处改为“发生”更确切。


②从后文看,这是发生在路上的对话,应该是“接我回家的路上”;③这是文章主体部分的第一层,这一来一去的人物对话,换一种表达形式会更好,这是一个知识点。④这是主体部分的第二层,此处该是运用多种描写手法(外、语、动、神、心),浓墨重彩表现的时候;⑤这是主体部分的第三层,通过街上的一个被同类“欺生”或者被看成“异类”的遭遇,表现了小狗的“大变样”。


【原文】我家里的新鲜事


就在这个星期四,家里发生了一件让人啼笑皆非的新鲜事,我家的小狗妞妞,来了个“变形记”,变形后,超级搞笑,谁见了它都会忍不住发笑。


那天中午放学,妈妈在接我回家的路上,对我说:


“咱家的小狗,毛没了,头部以下一身光光,成了一只秃毛狗。”


“怎么没毛了?”我好奇地问。


“被我一下子剪没了,那剪刀太快了!”妈妈看我半信半疑的样子说,“不信的话,你回去自己看,可得有心理准备。”


一回到家,我就迫不及待地唤“妞妞”。④看到小狗妞妞的瞬间,真是吃惊不小。只见它,身子上光秃秃的一片,一身裸露的皮,就像一个脱光光的孩子,只有头上还保留着毛,幸好身上还穿着我小时候的裤子!可以遮羞了。看到这副样子,我实在忍不住哈哈大笑起来,它还歪着脖子,两只小眼睛看着我,好像在说:“笑什么呢?有什么好笑的!”


带妞妞去玩时,也会闹出笑话。一只大狗,也许觉得妞妞样子奇怪,误以为是可口的肉肠,便靠近了妞妞,妞妞可能看出它的眼神不对,吓得撒腿就跑了。我妈妈不得不喊:“妞妞来呀,赶快回家吧,千万别在外面丢脸了。”终于,它跑回来。我感觉它都没法去见它妈妈了,狗妈妈见了也不认识它的宝贝妞妞。


怎么样,我家小狗妞妞这次“变形”好笑吧?如果你在大街上看到一只这样的光毛小狗,一定就是我家的小狗妞妞。[510字]


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