1.
一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”
“有，”管理员说。“在书架最上格。”
2.
同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。
我说：“怎么了，我烟拿来吧”。
同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”
我。。。
3.
和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。
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5.卧槽、卧槽、卧槽
6.一直不明白女人怎么那么怕蟑螂
7.
宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。
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10.都是我家的
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昨晚我媳妇打电话问：在干嘛呢？我说打游戏呢！媳妇沉默了一会说：我们离婚吧！游戏比我重要！我说离婚就离婚，最后这把游戏还是输了媳妇也没了，我点了根烟深吸到，当时我出魔抗就好了…
12.
我家里不是很富裕，每次买东西都会砍价，我砍价的功力连同班女生都佩服。割——同学要去买条皮带，知道我擅长砍价，于是邀我同去，并嘱咐道：讲价的事就靠你了。我满口应允。到了摊位前，选中一条，问老板：“这条皮带多少钱？”老板说：“25块。”我清清嗓子，正准备施展平生苦练多年的砍价绝学，岂料这个二货突然大喊一声：“这么便宜啊！！”
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14.奶奶带大的葫芦娃！哈哈哈哈，好魔性
15.要是你看懂了，就说明你已经污的无可救药了。