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质的成语-沟通在质不在量

作者:车型网
日期:2020-11-16 09:16:04
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今天周末,所以分享的篇幅有点长,内容也较为特殊,多看几分钟,或许对您的生活和工作都受益匪浅。


【缘由】


网上有这么个故事。有位妈妈去开家长会,其中有个环节,老师让孩子和家长在纸上写下他们让对方最难过的言行。纸条收上来,家长的答案五花八门,“不听话”、“做作业拖延”、“犟嘴”、“懒惰”。等看孩子的答案时,纸条内容却是惊人的一致:


等你死了,我用麻布给你裹起来,直接扔对面山上。


我他妈倒了八辈子霉,才会养出你这么个东西。


就你这傻逼的样子,长大了能有出息?


狗东西,你早晚会进监狱!


废物,简直就是猪脑。


你怎么不去死呢?


再哭我打死你!


老师一字一句地念出来,班级里一片沉默。很多家长都不记得自己曾说过这么伤人的话,可这却是在座所有孩子,插在心里的一把刀。永远不要低估你对孩子说的每一句话。压死骆驼的稻草不是最后一根,而是每一根。


【换位思考】


没有一个人不想一次就把事情做好,如果他正常的话。哪个孩子不想活的有尊严、有安全感?远的不说,读者是不是多久没开口对你的孩子说“妈妈(爸爸)爱你”?


这其实是深受儒家思想的亚洲人的一个很普遍的通病:随着孩子渐渐长大,就越来越不开口告诉孩子“我爱你”。随着与伴侣步入家庭,也不开口向对方说“我爱你”。因为,在自己内心潜意识中,总认为不需要了;而且相反的是,没骂一骂你,就是表扬你了。这真的是我们内心说期盼的人生,所谓的美好人生就是这个样子?


如果不是,我们是不是应该终止这样的事情在我们身上发生?


【对子女的沟通:在质不在量】


有位教育心理学教授在对一个远距离婚姻咨询中这么说:沟通,在质不在量。那么我们可不可换一换:对子女沟通,在质不在量。如果是,那么以下的场景,我们试着更换一下沟通模式:


请不要说:我和你说话呢,你这个孩子怎么回事?


请这样说:你今天是不是有心事,愿意和我说说吗?看看爸爸(妈妈)能不能帮你。


请不要说:还不回房间去,这么晚了,别玩了,听到没有?我都说了好几遍了!


请这样说:还有十分钟就要睡觉了,你是先刷牙还是先洗脸?


请不要说:小孩子懂什么,你怎么这么犟啊?我都是为你好!


请这样说:你可以说不,但我需要知道你的理由,才能理解你呀!


【工作环境的沟通:在量更在质】


今天不讨论教养问题,不讨论婚姻问题,也不讨论家庭问题。就来说说,


财会人员与内审人员为何,通常会被别人认为是不受欢迎的人?


财会人员因为担负着财务部门三大任务之一的看紧荷包,而在费用报销、采购付款、乃至收款上对其他部门要严格要求合规,而导致人际关系紧张。内审人员在经常性检查中要发掘不遵循内控的风险,在专项检查中要发掘内控流程本身不实用、不适用的风险,并进一步提出建议,这些过程往往与受查部门(包括财务部)意见相左,进而被审计部门以外的部门人员敌视。


这样的情况是可以不必存在的,主要症结出在三个方面问题:


第一,就事论事


我们日常生活中常见到交谈中,80%以上的谈话内容都不是事实,而是个人的情绪。这个情景,只要随便看一部爱情伦理肥皂剧,就可以发现满满的情绪宣泄,废话连篇,把事情都弄拧。工作场合的沟通,虽然没那么严重,往往也是五十笑一百。例如:


1. 情绪化沟通:李经理,你每次都拿这种不合法的发票,我们财务没办法让你报销!


(有每次吗?有“都”吗?“都”是代表100%不合法,是这样吗?这样的沟通内容,一开口就是满满的情绪释放,一幅准备干架的口气,还能好好说话吗?)


2. 理性的沟通:李经理,我看了一下,你这次拿到的发票有XXXX元是属于税务局不能认


定的,这会让公司因此而多支付25%的企业所得税,严重的话还可能面临税务局的罚款。。。


所以财会人员、内部审计人员在沟通过程中,要谨慎的选用词语,避免「情绪化」的用词,虽然你可能真的有情绪。


第二,先倾听后陈述


沟通时,经常没注意到的是


(1)没完全听清对方说话的内容、(2)急着强迫对方100%接受我们的想法。


沟通是双向道,不但是自己要把想法说给对方了解,而且更重要的是带着耳朵倾听对方的“心声”,唯有这样才能从双方沟通的内容中去「异中求同」,并进一步导向合作。


重中之重的技巧是想办法抓住对方的沟通频道,否则会经常双方沟通保持平行线。有的人或许会说,我为何要纡尊降贵的去屈就对方的沟通频道,我会说成熟的成年人降低沟通频道去跟小朋友沟通,不是因为这个成年人心智不成熟或丢脸面,而是这个成年人越发表现出成熟、稳健、圆融。举个最简单的例子,你帮两个月的婴儿换尿片,你会怎么跟她沟通?说一大堆话,还是“屁屁”(PiPi)两个重字,那个会快速且有效?又跟两个月大的婴儿说妈妈现在去冲奶粉,你不要哭,等我?还是就说“奶奶”两个重字?对小婴儿而已,长篇大论的沟通数量,并不如因为简单有效的沟通所产生的“质”,讲究质量而不是数量,能让婴儿一开始就快速的与父母建立“互信”的基础,更有利于将来的互动。心理学家说沟通在质不在量,道理就是这样。


在企业日常沟通也是一样,管理者降低沟通频道,与员工、或供应商、或客户等迅速达成共识,自然有利于后续的工作的进行。


沟通的第一个要件就是倾听,听完对方说话的内容,最好是用自己能理解的词汇重述一次,并征询对方是不是有遗漏或需要补充的地方。如果能这么做,对方就能感受到你释放的诚意,戒备之心自然就会放下一半。听进对方的心意,自然就能把我们要表达的内容顺理成章的方向告知对方。


第三,肯定对方就是肯定自己


沟通交流的过程中,一昧的否定对方的沟通内容,对接下来的工作绝对没好处。擅于沟通的人,都会先肯定对方,再从其他角度说明不一样的地方,然后提出建议或意见。


小华:妈妈,大明在学校用棍子打我~~


妈妈:哦!那,你当时心里面是不是很气愤、有点害怕,然后还感觉不公平~


小华:嗯!


妈妈:大明他不是你的同学吗?他怎么打你了?


小华:大明在早上第二节下课的时候,跟好几个同学围在一起,大明还对我勾勾手,一副得意的坏笑,我感觉他好像要打我,我就先下手为强,我就跑过去先打了他一拳,然后我就跑了~~


妈妈:(一副忧虑的脸色),那他又怎么用棍子打你呢?


小华:大明他就在放学路上用棍子打我一下,然后他就跑开,他活该被老师抓走了,嘿!嘿~~


妈妈:他用棍子打你,你是不是很痛?


小华:我是吓一跳,不过因为他的棍子很小根,不会痛的那种,只不过被纠察的同学看到,喊来老师把他带走了,谁叫他要打我,活该!


妈妈:你说的没错,他下课放学的时候,拿了小棍子打你,他确实不对;大明被老师带走,所以你心里很得意对不?


小华:对呀,谁叫他打我!


妈妈:小华,从别人的角度来看,会不会认为就是因为你早上无缘无故打了大明在先,然后大明才拿棍子打你的?


小华:可是大明他拿棍子打我呀!


妈妈:我知道,大明打你,还你吓一跳;但是你早上下课无缘无故的打了大明,对大明来说,是不是很冤枉?你都没跟他说上什么话,你就冲过去打了他!


小华:可是我上午那时候,我怕他打我,我才先下手为强的。


妈妈:那是你主观认为,但从早上跟大明在一起的同学的认识里面,就是你先打的大明,对不对?


小华:嗯!


妈妈:那就是你错在先,而后大明没有报告老师,自己私下拿着小棍子打了你,对不对?


小华:我不知道~~


妈妈:妈妈陪你去跟老师说一下,同时跟大明道歉,好吗?妈妈爱你,妈妈会一直陪着你,重点是你要跟大明好好的说说为什么早上会那么冲动的上前打他,并且跟大明道歉。你如果能跟大明道歉将是最棒的表现,知道吗?


小华:真的吗?


妈妈:是,真的。


小华:哦~~那~~~~那好吧!


很多人在沟通一开始的时候,就会先入为主的一下就跳进为什么?或想立即拨云见日、或想主持正义,但往往把事情越弄越糟糕!如果一开始就先肯定对方的“感受”,让对方感受到被尊重,要继续沟通且掌控完整的事件,就比较容易。生活中是这样,工作上也是这样,就如同心理学家说的,沟通,重质不重量。


如果内审的报告只是说明被稽查单位的缺点,是不是(1)跟大华只说「大明拿棍子打我」一样,没有做到描述事件全貌、(2)没有肯定对方做得好的部分。


毕竟执行单位接受内部审计是「对执行单位的责任予以解除的过程」,如果没对被审计单位工作上的表现予以肯定,不就是全盘否定了管理责任?这就是说,内部审计的报告,理应将受审单位在受审日到前次受审日之间的管理责任,做一个印证与解除质疑,其次才描述本次审计的缺失。我们试着描绘一下内审结案报告的情境:


请不要说:设备管理部在本次稽查中发现三大缺失、五项重点瑕疵,分别是…..


请这样说:设备管理部在资本化管理、设备投资的效益评估上都能克尽职责,确实帮公司节约很多经费;但在办理过程中,还是有几个地方可以继续改善,分别是…..


【结论】


所以财会、内审在书面、口头上的沟通,能做到(1)就事论事不谈情绪、(2)先倾听后陈述、(3)肯定对方就是肯定自己的这个三个原则,并穿插换位思考的沟通模式,提升沟通质量必定能让财会、内审从小媳妇变身为万人迷。


最后还再说一次:沟通在质不在量。


(内容源自网络)


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