在知乎上，看到一个这样的问题。
突然开始讨厌自己的孩子，不想再爱他，我是病了吗？
……宝宝一转眼长到19个月，他会占用很多时间，觉得读书，做自己的事儿的时间都被他剥夺了，心里不开心。有几次他还会打我，比如坐在床上玩突然用脚踢我的脸，让我特别生气……我对他挺耐心的，一起读书，一起玩，可是突然觉得这种付出有什么意义，有这些时间我完全可以做自己的事儿。……幼儿园，小学，初中，青春期，高中，大学，想想跟他相处我就头大了，各种操心各种付出，到头来他估计还是对我不爱，有意义吗……
都说妈妈生来就是爱孩子的，是本性，可我为什么有这样的心理呢？……
底下的回答简直是各种被娃虐的悲壮事迹展览馆，分分钟钟就能治愈一位刚刚连续换了三个尿不湿手上还被浇了一泡尿的破碎的奶爸的心。
不过我能想到的画面是，这帮崩溃的奶爸奶妈们在知乎上发泄完，然后马上贱兮兮屁颠屁颠又照顾起孩子，该喂奶的喂奶，该换尿片的换尿片，有的被孩子吐口水，有的被孩子哭到炸毛……
就像最近一篇热文《成年人崩溃守则》里说的：
成年人的崩溃，需要尊老爱幼，错峰进行。
当家里的老人付了八万块却没收到保健床垫，小孩骑着狗把玩具洒一地，请先安抚好他们的情绪，再自己抽空崩溃。
欢迎来到成年人的世界。
1
在有朵朵之前，我的生活可以说是很逍遥了。
生活在大理这样每天蓝天白云的地方，每天睡到自然醒（大约10点），想做饭时去买菜下厨房，不想做饭时开着车就下馆子了。
作为一个慵懒的大学老师，我只在每周两三个下午有课，下课后可以和学生在操场打场篮球。我有大把的时间可以阅读、写作，看着自己的书出版就觉得这一年过得很充实。
每周都有几天能出去玩，真的是说走就走。
天气好会突然跑到金梭岛看日落，天气不好就去泡温泉了，白天一边看书一边晒太阳能一直到肚子饿，晚上可以在古城喝酒逛街不用着急回家，春天哪儿花开得好就往哪儿扎，冬天一冷就跑到暖和的地方过冬……
妈的，说着说着都流口水了，我果然开始怀念之前的生活了。
朵朵出生后，这样的日子当然就一去不复返了。
2
我和朵妈是自己带娃，没老人帮忙，也没请保姆。
带过娃的看到这样简单的描述都会默哀致敬。
而且我俩并不是全职奶爸奶妈，我们都有自己的工作和事业，我要上课、写作、给我的客户提供商业顾问，朵妈是知名女作家，笔耕不辍。
有没有像上面知乎问题里提到的崩溃时刻？
有，当然有，而且罄竹难书。
我不打算描述崩溃时刻的细节。娃娃们，不论大小，他们拥有的最大的杀伤性武器就是通过无止尽的需求把你的时间揉得稀碎，悄然吞噬。
换尿不湿、刚换完又拉了一泡屎，再换；喂奶，又拉；哎呀，起湿疹了，抹药；开始哭，要哄睡；刚哄睡，外面装修声或门铃吵醒，大哭，喂奶，卧槽，又拉了，换尿不湿；我去，红屁屁了，抹药；洗澡；洗衣服；换尿不湿……
如此连续几天、几个月、甚至几年，于是你就会产生自我怀疑，有什么意义？我自己的时间呢？我曾经的那些小愿望小美好呢？
我和朵妈才经历了3个月，就已经有过这样的感觉了，所以我看到知乎这个帖子时也是心有戚戚焉。
而且我每次跟有娃的朋友说起辛苦时，他们总是吓唬我，哎呀，现在这个大小只会喝奶、睡觉、拉屎，算好带了，等她会爬了，学走了，后面才折磨人……
那怎么办？
就靠熬，一直熬出头吗?
当然不行，你得尝试改变。
3
我的邻居登爸登妈也是和我们一样自己带娃一族。
在娃两个多月大时，他们就开始研究怎么带娃去看电影，当然并不是给娃看，而是自己看。
于是他总结出了哪个时段影院人最少，买哪个位置娃不会吵到别人，娃一旦开始哭了用什么办法能在电影院迅速哄住……
用这个办法他们一家三口已经看了不下10部电影了。
娃三个月左右大时，他们又开始研究带娃自驾跨城游，带娃泡温泉（娃不泡，他们自己泡）。
如今他家娃八个多月大，登爸筹备的茶室开业，他用自家娃拍宣传照，带着萌娃在茶室招待顾客，玩得不亦乐乎。
我在登爸的茶室喝茶，跟他交流经验，共同的心得体会都是，一定要想各种办法解放自己的时间。
不然一旦滋生自己的时间都被娃耗光了的念头，烦躁的情绪就跟着产生了。
而娃感受不到你的烦躁，她只会继续提出她的需求，当你用烦躁的方式对待她，她就用哭闹来回应你。
登爸登妈没有崩溃时刻吗？
当然有，我经常看到半夜登爸发朋友圈，透着丧的气息，不过我知道还没等丧完，他们就又想新的办法解放自己了。
4
我和朵妈也用了很多方法抢回自己的时间。
在朵朵能睡整觉又不会翻滚时，我们一把她哄睡着，就在边上放个摄像头监控起来。
然后我和朵妈可以上屋顶喝着茶吃着茶点，看苍山洱海的夕阳；也可以在10分钟能返回的范围内散步。或者趁机安心工作一会儿。
一旦从手机画面看到朵朵将醒，就赶紧回家，妥妥的科技改变生活。
这招最近不能用了，因为她开始睡短觉，不睡觉时没人陪伴就不能自己躺着玩。于是我和朵妈商量开始分工合作。
白天，我带朵朵。我把手机放一边，用蓝牙耳机听着音乐或者我喜欢的有声书、节目，一边进行着换尿不湿、哄睡、家务等。
朵妈则可以安心写作，不受干扰。
晚上，朵妈带朵朵。我则可以清静地在书房阅读、写作、看电影。
连着几个白天我听完了好几本书，最近更的文章都是趁晚上写的，而且我还大发雄心壮志，立了一个“一千零一夜”阅读计划，坚持每晚读书1小时，坚持一千零一夜。
想想完成了之后也是颇有成就感的，读完的这些书将来还可以讲给朵朵。
对于时间的利用居然比带朵朵前还高效了些。
5
我每次写完一篇带娃技能的文章，总有人跟我说，看着吧，这个方法你很快就不能用了。
似乎大家都想找到一劳永逸的办法来解决问题。
但很抱歉，这种方法从理论到实际都不存在。
原因很简单，因为孩子在不断成长改变，所以一有新的问题，就可能带来新的崩溃，一有新的崩溃，你就得找到新的解决办法。
知乎那个问题下，点赞最多的一个回答来自一个两岁多娃的爸爸。他说：
当我老婆向我抗议的时候，我也真的考虑了这个问题，但是我没有答案，我不知道干嘛要儿子，这个烦死人的玩意到底有什么意义，但我只知道已经生了，我要对他负责，老婆状态出问题了，我也要对老婆负责。
于是他尝试自己一个人带2岁的孩子去旅行，让孩子妈过一段泡吧逛街的日子。
这次旅行很有收获，老婆在两天吃喝玩乐以后，告诉我她想儿子了。她发觉就算可以过不围绕着儿子的生活，但她的心里还是想着儿子。
而我在这一路上，也想明白了一件事，生一个孩子本身是没啥意思，但和孩子一起相处，却很有乐趣，他有很多奇思妙想，他对这个世界有很多新鲜的看法，会对你有很大的启迪，这种启迪带来愉悦感就如同你看了一本书，和一个有趣的人交流一样的。
成年人的世界，崩溃只是心里想想或者嘴上说说的玩意儿。
每个崩溃就像一个迎面击来的海浪，打得你泪流满面，但你知道你呆在原地下一个海浪马上就会来。
所以你只能先不崩溃了，尝试着改变。
等改变成功了，你或许能松懈一会儿，跟自己说，“没事了”，但是你得知道下一波新的崩溃在路上了。