1. 百发百中
球迷问足球教练：“你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你将怎样提高他们射门的准确性？”
“我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。”教练恨恨地说。
“那效果如何？”
“准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上了。”
2. 球员
“您觉得这个足球运动员，球踢得怎么样啊？”
“他让我想起了陀思妥耶夫斯基。”
“可是陀思妥耶夫斯基从来没有踢过足球啊？”
“关键就在这里。”
3. 教练
一名退役的足球运动员选修心理学。课上，老师打算用一个生动的例子来说明什么是“狂躁抑郁”心理症状。
老师启发性地问：“如果一个人站起来急躁地来回走动，一会儿又对别人大声嚷嚷，然后又回到座位，痛苦万分，这是个什么人？”长长的沉默之后，退役球员犹豫地举手回答道：“是不是足球教练？”
4. 解说的语速
天气很热，上半场比赛结束时，球员们已经体力透支了。
有球迷发微博吐槽：“拜托解说员下半场的语速再放慢一些吧，队员们的速度已经跟不上解说的速度了。”
5. 救火
救火！救火！电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
在哪里？消防队的接线员问。
在我家！
我是说失火的地点在哪里？
在厨房！
我知道，可是我们该怎样去你家呢？
你们不是有救火车吗？！
6. 打架
老王：儿子，怎么被谁揍了?儿子：我和楼下的小明打架!被他打的!老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他?儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选!结果，他选择了他爸爸!
7. 拔山--拔河
A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能？
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？
B：那河呢，也可以拔吗？
A：拔河你没玩过吗？
8. 坐公交
一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
9. 想要吗？
正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
10. 乳字造句
老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”
小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”
老师晕：“这个不行换一个”
小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”
老师狂晕：“不行，再换一个”
小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
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